Меню Закрыть

У меня уже третий развод

Спровоцировала мужа на развод и теперь не знаю, как всё исправить…

Помогите мне, пожалуйста, советом. Очень прошу. Очень плохо. Жить не хочу. Сама инициировала развод, можно сказать, насильно. Просила талак в последнее время. Муж не давал, говорил, что давай только 1 или 2 раза, но я отказывалась. В конце концов, терпение моё лопнуло, дошло до истерик и слёз. Было всем плохо. Мне муж дал (плача) 3 раза талак. И тут всё началось.

Я сразу осознала, что натворила. Оставила троих детей без отца, и сама осталась без мужа. Мне плохо. Очень плохо. Перед Всевышним страшно и стыдно. Узнав, что Аллах проклинает жену, просящую развод, становится ещё хуже. Постоянные вспоминания об этом угнетают и не дают ни есть, ни пить, ни жить нормально. Дети каждый день видят мои слёзы и страдания. У них прошу прощения за всё, что натворила.

Как мне быть? Как мне вернуть мужа в семью? Помогите, пожалуйста, мудрым и правильным советом, как сохранить семью. Ради Аллаха. Муж отказывается возвращаться, ссылаясь, что меня предупреждал и дал 3 раза талак – обратно дороги просто нет. Как же тогда быть? Как вернуть мне любимого? Помогите! Ради Аллаха! Очень прошу помощи!

С точки зрения религии:

Практически в каждом своём ответе в этой рубрике, да и в личной практике, всегда и всех предостерегаю от развода, стараюсь помочь семье как-то пережить нелёгкие времена их семейной жизни, найти компромисс. На это есть две причины: 1) развод – это самое неодобряемое из дозволенного, то есть к нему нужно прибегать лишь в крайних моментах, когда уже не видишь никакого другого пути; 2) практика показывает, что в подавляющем большинстве оба супруга, особенно женщина, сожалеют о том, что не сохранили брак, поспешили, пошли на поводу своих страстей, эмоций, эго.

Поскольку ответ будут читать и другие, хотелось бы сказать ещё несколько слов о количестве фраз развода. Для того, чтобы развестись, достаточно сказать ОДИН раз «ты мне не жена» или «я с тобой развожусь», «даю тебе развод» и т. п. Совсем не обязательно делать это трижды. Но у нас, к сожалению, бывает как раз-таки чаще всего именно так – тройной развод. А после троекратного развода муж и жена уже не могут быть вместе, уже не получится просто сказать «я тебя возвращаю» или же сходить к имаму и как в первый раз (при свидетелях, при опекуне невесты, махраме. ) заключить брак и жить дальше. Единственная возможность для Вас снова сойтись уже с бывшим супругом – это выйти замуж за другого, провести с ним, как минимум, полноценную брачную ночь, развестись, выждать срок идды… Делать всё это нарочно, то есть инсценировать – порицаемо, а по мнению некоторых богословов – запрещено. Но если уж так сложится в жизни, что всё это произойдёт, можно снова воссоздать брак с бывшим мужем. Однако Ваш бывший муж, из Ваших же слов, не горит желанием снова вернуть Вас. Поэтому стоит серьёзно подумать над тем, чтоб создать брак с другим человеком.

:С точки зрения психологии

Честно признаюсь, ситуация довольно-таки сложная, и именно поэтому давать какие-либо обнадёживающие рекомендации не представляется возможным. Конечно, хотелось бы сказать, что мало ли чего в жизни бывает, поссорились и помирились, но, увы. Не тот случай. Вопрос заключения брака и его расторжения в Исламе подробно прописан, и Вам следует обратить особое внимание на ответ теолога. Если те условия, при которых Ваш брак может быть восстановлен, недопустимы в Вашем случае, то, как бы прискорбно это не звучало, Вам придётся смириться со своим новым положением.

Сейчас важно обратить внимание на те отправные точки, опираясь на которые, Вы сможете менее болезненно адаптироваться к новым условиям. Откажитесь от всяких попыток искать крайнего или обвинять себя и мужа в случившемся. Говорю так не по причине того, что нет смысла ворошить прошлое, а для того, чтобы Вы могли извлечь хоть какую-то пользу и в будущем не повторяли подобных ошибок. Случившееся в Вашей семье носит закономерный характер и является следствием тех многочисленных ссор и обид, которые случались между вами. Если бы не было той психологически нездоровой атмосферы в семье, то не было и случившегося. Исходя из этого, можно, в определённой степени вероятности, предположить, что Ваша депрессия не будет такой уж затянувшейся, как Вам сейчас может показаться. Пройдёт не так уж и много времени, как Ваше состояние улучшится, и Вы уже иначе будете смотреть на случившееся.

Сейчас намного сложнее ответить на вопрос, что для детей лучше: жить с обоими родителями, постоянно находящимся в конфликтных отношениях, или же жить с матерью, время от времени контактируя с отцом. Сейчас важно донести до детей, что их папа и мама никуда не делись, они будут просто жить порознь и, несмотря на это, одинаково их любят и ценят. Постарайтесь обойтись без всяких судебных тяжб, решая вопросы о том, с кем оставаться детям. Решите этот вопрос самостоятельно в узком кругу доверенных лиц.

Начните ориентировать себя на совершение благого и общественно полезного. Этим самым Вы сможете немного успокоить собственную советь, понимая, что каждый плохой поступок надо смывать совершением хорошего. Случившееся с Вами наглядно показало Вам, как важно в будущем уметь держать чувства на поводке и не давать им волю. Этот, пусть и очень печальный, опыт может помочь Вам в будущем на пути совершения добра, он воспитает в Вас сдержанность и внушит любовь к тому, что есть, до того момента, когда Вы его лишитесь.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Третий развод

Доброго всем времени суток. Хочу поделиться своей жизненной ситуацией, буду благодарна Вашим комментариям. На прошлой неделе подала на развод, мне 38 лет, брак третий, общих детей в этом браке нет. Мне больно от того, что опять не получилось семьи, понимаю, что проблема скорее всего во мне. Но в чем она заключается? Ходила к психологу, была предельно откровенна, надеялась на какой-то жизненный рецепт, но он сказал, как отрезал, разводись, и вообще ты притягиваешь не тех мужчин. А как притянуть того самого, доброго, не жадного, не ленивого и т. д., не сказал. Первый был добрый, любящий, но очень ленивый и все пять лет брака я обеспечивала семью, второму не смогла простить измену, с третим сложнее всего, т.к. он оказался патологически злым и желчным человеком, от него постоянно исходит негатив и недовольство всем, мною, работой, страной и т.д., в общем кто жил с таким, тот поймет. Извините за сумбур, просто наболело и все-таки очень хочется женского счастья.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Курбатова

Психолог, Бизнес-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Белянина Галина Васильевна

Психолог, Эмоционально-образная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Ляскин Максим Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3560214494] – 16 ноября 2015 г., 00:10

Психолог прав, не те мужчины

[3488418364] – 16 ноября 2015 г., 00:17

Зачем замуж выходили ,не разобравшись в человеке? Первый ладно , молодо зелено,второй измена -не угадаешь тут.а третьего то что не радглядели? В гб жили?

[2742577179] – 16 ноября 2015 г., 00:20

мне психолог говорила «не разводись», вам «разводись»
такие решения должны только мы принимать, а не посторонние люди, не имеют права они так говорить
у меня похож на 3 тип. я четко знаю на что повелась (внешность, положение, будущие (оказалось пустая болтовня))

[2178834993] – 16 ноября 2015 г., 00:54

Психолог никогда не говорит, что делать. Что за бред? Он подводит пациента к решению, но никогда не даёт советов.
Разводка на двоечку.

[90214397] – 16 ноября 2015 г., 01:04

Вот поэтому я и не выхожу второй раз замуж, хотя трижды предложения были и даже подавали заявление. Но. Повторения боюсь. Трижды (!) сама отменила свадьбу. Выйду замуж за человека, за которого буду на 1000% уверена или останусь одной.
По теме — автор, судя по всему, Вы очень привлекательная женщина, многие и один какой-то жалкий раз выскочить замуж не могут, а у Вас в четвёртом браке все будет супер, дерзайте!

[3451978458] – 16 ноября 2015 г., 01:11

мне психолог говорила «не разводись», вам «разводись»такие решения должны только мы принимать, а не посторонние люди, не имеют права они так говоритьу меня похож на 3 тип. я четко знаю на что повелась (внешность, положение, будущие (оказалось пустая болтовня))

Вот точно. Мне тоже попалась психолог (доктор наук) — противница разводов. Объяснила, что нужно научиться терпеть, работать над отношениями и т.п. Я от нее в гневе и отчаянии вышла, с тех пор на психологов забила, но разводиться все же не решилась.
Я постарше Автора. Несколько подруг серебряные свадьбы недавно справили, еще несколько 20-летие совместной жизни. И вот все их поздравяют, «Горько! Молодцы!» Многие завидуют, как повезло теткам 20-25 лет с одним мужиком. А на деле чего только за эти годы брака они не пережили от своих мужей! У кого пьянки, у кого любовницы, у кого сплошные невезения в работе и безденежье, у кого мамин сынок, у кого с БЖ проблемы. И терпят бабы, живут, не разводятся. Знают, что разведешься, а лучшего-то не найдешь. Или одной куковать и на себе все тянуть, или еще худшее гумно подбирать. Этот хоть свой, привычный, родной.

[1030000082] – 16 ноября 2015 г., 01:20

Автор, просто вы неудачница по жизни, судьба такая, ничего не сделаешь уже.

[568253937] – 16 ноября 2015 г., 01:23

Автор, а дети у вас есть?

[1640808690] – 16 ноября 2015 г., 03:05

Дело не в муже, дело в роже, как говорится. 3 раза-это уже диагноз, причем ВАШ! А не мужчин «неправильных» .

[110961231] – 16 ноября 2015 г., 04:17

Не выходите больше замуж, че народ смешить. Просто встречайтесь или ГБ. Или может вам лучше больше детьми заняться. Вы очень мужиками заняты, автор.

[3116372393] – 16 ноября 2015 г., 04:51

Не выходите больше замуж, че народ смешить. Просто встречайтесь или ГБ. Или может вам лучше больше детьми заняться. Вы очень мужиками заняты, автор.

Зачем замуж выходили ,не разобравшись в человеке? Первый ладно , молодо зелено,второй измена -не угадаешь тут.а третьего то что не радглядели? В гб жили?

ГБ значит «гражданский брак?
Так гражданский брак это и есть брак, зарегистрированный в ЗАГСе(записи актов гражданского состояния). Думайте, прежде, чем писать или говорить

[749570422] – 16 ноября 2015 г., 07:10

То есть все мужчины до брака были хорошие, а после брака с вами становились плохими? Дело, конечно, не в вас.

[749570422] – 16 ноября 2015 г., 07:11

Вот поэтому я и не выхожу второй раз замуж, хотя трижды предложения были и даже подавали заявление. Но. Повторения боюсь. Трижды (!) сама отменила свадьбу. Выйду замуж за человека, за которого буду на 1000% уверена или останусь одной.По теме — автор, судя по всему, Вы очень привлекательная женщина, многие и один какой-то жалкий раз выскочить замуж не могут, а у Вас в четвёртом браке все будет супер, дерзайте!

Думаю, что в пятом- шестом.

[749570422] – 16 ноября 2015 г., 07:12

Автор, просто вы неудачница по жизни, судьба такая, ничего не сделаешь уже.

[2298768684] – 16 ноября 2015 г., 07:27

Всем спасибо за комментарии. По поводу детей, у меня сын от второго брака и отец его очень любит, а с отчимом отношения не сложились, потому что отчиму это не нужно. По поводу того, что проблема во мне, я этого и не отрицаю, а хочу понять, в чем именно проблема. По поводу психолога, да, психолог так и сказал: разводись! Конечно, я не это хотела от него услышать, а он сказал, что это всего лиж бумажка, взяла ее и пошла дальше по жизни, что-то вроде того. Я и сама уже четко осознаю, что с этим мужем мне точно не по пути, но очень хочется настоящую семью, дом, быть За мужем в конце концов, но после третьего неудачного брака сил строить все сначала пока нет.

[3996183877] – 16 ноября 2015 г., 07:36

Вот как все-таки раздражают неграмотные аффтырши, ужс просто (((

[2298768684] – 16 ноября 2015 г., 07:39

По поводу неудачницы, может быть, скорее «жертва», как говорит моя подруга, притягивающая к себе один и тот же тип мужчин, но каждый раз я надеюсь, что вот на это раз все получится, но увы.

Похожие темы

[3996183877] – 16 ноября 2015 г., 07:39

По поводу того, что проблема во мне, я этого и не отрицаю, а хочу понять, в чем именно проблема. .

Да понятно, в чем. В том, что вы вся такая белая и пушистая, а все мужики казззлы вонючие. А вот были бы вы стервью останевшей , так и мужики сразу стали бы ангелами. Известное же дело, что вуман скажет.

[3996183877] – 16 ноября 2015 г., 07:40

По поводу неудачницы, может быть, скорее «жертва», как говорит моя подруга, притягивающая к себе один и тот же тип мужчин, но каждый раз я надеюсь, что вот на это раз все получится, но увы.

Конечно, жертва. Как же иначе.

[2298768684] – 16 ноября 2015 г., 07:46

Вот как все-таки раздражают неграмотные аффтырши, ужс просто (((

Вы про всего лишь? Извините, автозамена, спешу, не проверяю, спасибо.

[749570422] – 16 ноября 2015 г., 07:47

По поводу детей, у меня сын от второго брака и отец его очень любит, а с отчимом отношения не сложились, потому что отчиму это не нужно. По поводу того, что проблема во мне, я этого и не отрицаю, а хочу понять, в чем именно проблема. По поводу психолога, да, психолог так и сказал: разводись! Конечно, я не это хотела от него услышать, а он сказал, что это всего лиж бумажка, взяла ее и пошла дальше по жизни, что-то вроде того. Я и сама уже четко осознаю, что с этим мужем мне точно не по пути, но очень хочется настоящую семью, дом, быть За мужем в конце концов, но после третьего неудачного брака сил строить все сначала пока нет. [/quote]
Для вашего ребёнка все ваши «мужья» будут очередными «йобарями моей мамки». Какие уж тут «атнашения»? И ещё. Семья у вас уже есть. Вы и ребёнок. Все мужчины будут в ней «пришлыми». Они не смогут создать с вами семью, так как она у вас уже есть. А им это надо?

[749570422] – 16 ноября 2015 г., 07:51

Конечно, жертва. Как же иначе.

Никакая женщина не может быть виновата ни в чем. Даже если она в чем то виновата, то в этом виноват кто то другой.
Прелесть, правда?

[1823081767] – 16 ноября 2015 г., 08:12

неудачница! только такие из взамужа во взамуж

[3628479855] – 16 ноября 2015 г., 08:18

После неудачи в отношениях и самооценка снижается и уверенность в себе иссякает, сил и желания строить дальше новые отношения нет. Нужно время, подождите,и не торопитесь, успеете, придите а себя, развод-это своеобразная потеря и травма и некоторым нужно несколько лет чтобы снова прийти в себя и обрести внутренний ресурс для построения отношений. Поспешайте не торопясь!

[1502909091] – 16 ноября 2015 г., 08:22

Автор, может, вы и не плохая женщина. Симпатичная, старательная, трудолюбивая, искренне желающая счастья.
Но вы какая-то бесхарактерная.
Психолог ваш — дурындо. Что значит «не тех притягиваешь»? Если человек как магнит, то он притягивает всех подряд. А уж его дело выбрать то, что ему надо.
А вы и не магнит. Вы потухшая, уставшая от смены мужей. Отдохните, сделайте перерыв. Работайте, общайтесь, читайте, путешествуйте. Работу-то вы свою любите? Хобби у вас есть? От чего горят ваши глаза?

[1502909091] – 16 ноября 2015 г., 08:25

Ходила к психологу, была предельно откровенна, надеялась на какой-то жизненный рецепт, но он сказал, как отрезал, разводись, и вообще ты притягиваешь не тех мужчин. А как притянуть того самого, доброго, не жадного, не ленивого и т. д., не сказал.

Вот ведь жулик какой)). Так и не дал рецепта счастья, а деньги взял.

[1129651410] – 16 ноября 2015 г., 08:39

Доброго всем времени суток. Ходила к психологу, была предельно откровенна, надеялась на какой-то жизненный рецепт, но он сказа ты притягиваешь не тех мужчин. А как притянуть того самого, доброго, не жадного, не ленивого и т. д., не сказал.

Автор, вы пошутили? Вы даже НЕТ сказать ненормальному не можете. Какие уж тут советы, если вы на граблях танцуете по своей воле. Кто вас в эти браки тянул?

[285244756] – 16 ноября 2015 г., 08:55

Вы пишете, что второй брак распался из за измены . Но при этом даже после развода и очередного вашего замужества отец хорошо общается с сыном , то есть видимо человек он неплохой. Может надо было попробовать простить ? Гуляют почти все , просто не все палятся . А ребенок -.это самое главное , что может объединить мужчину и женщину

[1189950344] – 16 ноября 2015 г., 08:55

Дорогая Автор, расскажу Вам свою историю, мб Вам будет полезно. Мне 47, я была замужем 5 раз. Все браки разваливались по разным причинам, но отрицательные качества моих мужей (кроме первого, которого я бросила) были в общем-то во многом схожи. После последнего развода у меня было настоящее отчаяние. Я решила завязать с браками и серьезными отношениями. В какой-то момент я начала раскаиваться в том, как я поступила с первым мужем. Ко мне пришло очень сильное раскаяние в том, что плохого я делала мужчинам с самой юности — ведь не бывает так, чтобы мы всегда были правы, а они нет. После этого мне встетился духовный учитель, который помог мне взглянуть на жизнь абсолютно по-другому на жизнь. Потом я сформировала желание- какого мужчину я хочу и какие отношения и очень молила Бога, чтобы он дал мне желаемое. Бог провел меня через тяжелое испытание любви к мужчине, который предал меня и надругался над моими чувствами. А через год после этого я встретила того, кого искала. И все в нем и в его отношении ко мне, к семейной жизни — именно такое, как я просила. Я и не думала, что можно жить в такой радости и счастьи. Так что все возможно, Автор. Все в этой жизни зависит от нас. И судьбу можно изменить, только надо очень хотеть этого и быть готовой идти на жертвы и испытания, менять саму себя. Искренне желаю Вам удачи!

[2697255729] – 16 ноября 2015 г., 08:57

Дорогая Автор, расскажу Вам свою историю, мб Вам будет полезно. Мне 47, я была замужем 5 раз. Все браки разваливались по разным причинам, но отрицательные качества моих мужей (кроме первого, которого я бросила) были в общем-то во многом схожи. После последнего развода у меня было настоящее отчаяние. Я решила завязать с браками и серьезными отношениями. В какой-то момент я начала раскаиваться в том, как я поступила с первым мужем. Ко мне пришло очень сильное раскаяние в том, что плохого я делала мужчинам с самой юности — ведь не бывает так, чтобы мы всегда были правы, а они нет. После этого мне встетился духовный учитель, который помог мне взглянуть на жизнь абсолютно по-другому на жизнь. Потом я сформировала желание- какого мужчину я хочу и какие отношения и очень молила Бога, чтобы он дал мне желаемое. Бог провел меня через тяжелое испытание любви к мужчине, который предал меня и надругался над моими чувствами. А через год после этого я встретила того, кого искала. И все в нем и в его отношении ко мне, к семейной жизни — именно такое, как я просила. Я и не думала, что можно жить в такой радости и счастьи. Так что все возможно, Автор. Все в этой жизни зависит от нас. И судьбу можно изменить, только надо очень хотеть этого и быть готовой идти на жертвы и испытания, менять саму себя. Искренне желаю Вам удачи!

3-й развод в 32 года. Как жить дальше?

Мне 32 года. Вчера официально расторгнут мой 3-й брак. Есть ребенок 9 лет от 2-го брака. Чувствую себя ужасно, как будто жизнь прожита зря и на м не стоит ужасное клеймо, чувствую себя какой-то ущербной. Но жить все равно хочется, ведь есть ребенок и масса увлечений. Кто-нибудь был в такой ситуации? Есть ли у меня шанс создать новую семью навсегда?

[1693188290] – 17 декабря 2010 г., 15:25

Одна мудрая женщина говорит- Замуж нужно выходить столько, сколько будут звать :-))))))))) Удачи!

Сомнительная «мудрость». Гораздо практичнее повыбирать,раз «пользуешься спросом» и выйти за СВОЕГО мч, с которым и разводиться не придётся. Я в своё время так и сделала и не жалею. За всех не понавыходишься.
Автор, теперь вы много знаете, ребёнок уже есть,часики не тикают, и большой «+» вы молодая! Есть время общаться, встречаться,чтоб в итоге найти своего человека. Вы, главное, теперь уж сломя глову в ЗАГс не бегите за первого позвавшего. Вы ж знаете, чем это заканчивается!:)))))

[2582282069] – 17 декабря 2010 г., 15:31

3 раза замужем.
3-й развод.
это сколько здоровья и нервов надо.
я бы и во 2-й нивжисть не пошла.

[120507125] – 17 декабря 2010 г., 16:27

. И жаловаться НАМ -грех!! Некоторые и разу не вышли к 32 годам!! Это значит, что спросом-то мы пользуемся))))))))) Одна мудрая женщина говорит- Замуж нужно выходить столько, сколько будут звать :-))))))))) Удачи!

Апофеоз женской глупости! По мне так куда приятнее и умнее женщина, которая в 32 ждет/ищет что-то настоящее, «свое», но не выходит замуж за кого попало, чем многократная разведенка, подбирающая и подбирающая все, что на пути валяется, и думающая, что много мужиков и браков — это ой как круто и эдакий сертификат ее «качества» и востребованности в глазах окружающих! Детей такие тоже заводят,потому что ПОРА — возраст подошел, надо как у всех! И сидят такие курицы и еще советы дают! Автор, будете ЭТО слушать у Вас и пятый и десятый развод будет!

Вы хоть что-то знаете обомне?? Поливать меня грязью взялись.
О моих двух мужьях я хоть что-то написала. С чего вы взяли, что это было то, что на пути валялось??
Как большинство женщин первый брак был по молодости, и по безумной взаимной влюбленности. Нам просто не хватило сил ВМЕСТЕ повзрослеть.И как и все мучтала о том. что это НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
Второй брак у меня ФИКТИВНЫЙ был вообще-то.
А вот третий, осознанный, обдуманный,взвешанный, ВЫСТРАДАННЫЙ- если хотите.
И если уж я берусь подбодрить отчаявшуюся Автора, своими афоризмами, то не для того, чтобы она следовала этому»совету» и разводилась дальше, 10-20й раз.
А НЕ ПАДАЛА ДУХОМ!
Она и без вашего сарказма опыта набралась, я думаю.
И от души желаю встретить НАСТОЯЩЕГО, и на всю оставшуюся жизнь.

[2065065160] – 17 декабря 2010 г., 17:05

это сколько здоровья и нервов надо.

я бы и во 2-й нивжисть не пошла.

Угу, вот плюс мильон.
Сама 1 раз официально сходила замуж, счас в ГБ живу, и расписываться неохота и расходится лень, а уж еще какие отношения «строить» — нафиг-нафиг! Столько всего интересного в жизни есть, кроме как с кем-то уживаться!!

[2934406464] – 17 декабря 2010 г., 18:02

мне 33,замужем не была, детей нет,чувствую себя ужасно, как будьто жизнь прожита зря, жить не хочется. простите что вашими словами, но почувствуйте разницу. Увас есть главное- ребенок и желание жить, а все остальное будет

А НУ ПРЕКРАТИТЕ ПРО ЖИЗНЬ ПРОЖИТА ЗРЯ. У ВАС БУДЕТ ОЛИЧНАЯ СЕМЬЯ, ДЕТИ. КОГДА НАЧИНАЕТЕ ДУМАТЬ О ТАКОМ — ДУМАЙТЕ ПРО ТО, ЧТО МИЛЛИОНЫ ЛЮДЕЙ ЛУЧШЕ ВАС, БОГАЧЕ ВАС, УДАЧЛИВЕЕ ВАС СЕГЛ\ОДНЯ НЕ ПРОСНУЛИСЬ, ЧТО ДЕТИ БОЛЬНЫ РАКОМ, ЧТО ЛЮДЯМ ЕСТЬ НЕЧЕГО. ТОГДА ВАМ ВАША ЖИЗНЬ ПОКАЖЕТСЯ ПРОСТО САХАРОМ. ВАМ ЧТО 80? У ВАС ВСЕ ВПЕРЕДИ. А НУ ПОСПОРЬТЕ КТО, ЧТО Я НЕ ПРАВА.

[3217261721] – 17 декабря 2010 г., 19:10

Мне 31, я пережила 2 развода. Тоже как и у вас 9ти летний ребенок. Сейчас живу с мужчиной старше на 14 лет. Пока все хорошо,но штамп ставить не спешу)Так что не переживайте! Уж лучше перетерпеть развод чем всю жизнь терпеть эти козлов! Наша ошибка что не досмотрели за кого выходим. Удачи

[4050899310] – 17 декабря 2010 г., 19:35

Мне 32 года. Вчера официально расторгнут мой 3-й брак. Есть ребенок 9 лет от 2-го брака. Чувствую себя ужасно, как будто жизнь прожита зря и на м не стоит ужасное клеймо, чувствую себя какой-то ущербной. Но жить все равно хочется, ведь есть ребенок и масса увлечений. Кто-нибудь был в такой ситуации? Есть ли у меня шанс создать новую семью навсегда?

Честно говоря,3 развода на ровном месте не бывают. причина в повторении одних и тех же ошибок Вами.Задумайтесь.

[4027276796] – 17 декабря 2010 г., 19:40

Бабуся ЯгусяПодумаешь, три. Моя свекровь в 65 лет в пятый раз замуж вышла.

Автор, а вы в следующий раз живите без регистрации.Вы же писали вчера в теме о школе, что старая?? Свекрови 65, Вам 55 или я опять ошибаюсь? «тролльте, мне чихать на Тут все знают, что я пожилая тетка, да и ник у меня достаточно красноречивый» — Ваши слова

Свекровь вышла замуж в 65, это не значит, что ей сейчас 65)
Да и мне не 55 пока ) Сели в лужу вы, Лампуша, с вашей логикой.

[2563085694] – 17 декабря 2010 г., 20:04

Автор, иди нaxуй !!

[517535576] – 17 декабря 2010 г., 20:15

знаете, у некоторых в 33 года ни одного брака и вообще ни детей ни мужика. а вы все замуж ходите и ходите. Не гневите судьбу. все у вас образуется.

[2052491287] – 18 декабря 2010 г., 01:58

у друга мама вышла в 50 лет замуж за американца, он третий муж, так на неё американские друзья мужа смотрели как на странную, типо, почему так мало раз была замужем, они все по 6-7 раз официально были замужем в 50ти годам

Что за бред?? Она может быт замуж за какое-то быдло необразованное вышла, и друзйя у него тогда соответствуыушие, и ,,привычки женится,, тоже. У нас в Америке браки очен крепкие по сравнениыу с Россиеи, если конечно смотрет на среднии класс и выше, а если по всякому быдлу мерятся, то конечно.
Вы чуш всякуыу не несите, глупо выглядите!

[1930876784] – 18 декабря 2010 г., 19:23

Автор, а задумайтесь — вам лично надо этот брак навсегда? Может вы, выходя замуж, просто пытались соответствовать принятым стандартам, а на самом деле вам замуж и не надо?
Я вот только сейчас, в 36, после двух ЗБ и трех ГБ, поняла, что просто время теряла с этими «замужами». Вот уже полгода, как я ушла от своего последнего ГМ, живу с ребенком вдвоем и счастлива до потери пульса. Я поняла, что мне брак не нужен, я не хочу ни под кого подстраиваться, не хочу ни о ком заботиться (кроме ребенка, но это другое). Я свободна и счастлива. Ни в одном «замуже» так счастлива я не была. И столько лет потратила впустую, чтобы быть как все. Разводилась и тут же снова оказывалась не одна. Квартира, машина, дача — все есть, работа, карьера в порядке, дочь-умница и красавица. Ну что еще надо женщине для счастья?

[2591589364] – 19 декабря 2010 г., 11:53

Автору замуж выйти, как пос..ть с утра. Все ходит и ходит)).

[819092202] – 19 декабря 2010 г., 17:29

А мне 30.Детей нет,замужем не была.Я бы предпочла Ваш вариант.

[3720730119] – 20 декабря 2010 г., 00:01

Я вот не понимаю ,почему некоторые гордятся многочисленными браками и разводами. Чем тут гордиться? Дуростью, раз не хватило ума присмотреться и выйти замуж один раз? Или правда тут большинство живут по-принципу ,как тут кто-то упоминал ,что нужно выходить за всех, кто предлагал.Вы так себя не уважаете или боитесь одиночества, или мнения общества?Это вообще маразм. Если ты знаешь ,что человек тебе не подходит, зачем выходить за него замуж? Я вот несколько раз отказывала, так как знала, что эти люди мне не подходят, зачем выходить замуж, если всё равно разводиться придётся.А была бы глупой, то только и делала, что выходила замуж и разводилась. Но я умная, и лишние проблемы мне не нужны, и мужик лишь бы какой, тоже не нужен. Люди, вы в магазине покупаете обувь своего размера или нет? Можно хвастаться 30 парами обуви, только не своего размера. И зачем нужна многочисленная обувь, если её носить нельзя? Почему-то все тщательно выбирают и одежду, и обувь, но как только речь идёт о мужиках, уже ни на что не смотрят, выходят за первого встречного, лишь бы был мужик. Женщины, научитесь уважать себя и отказывать мужчинам ,когда они делают предложение, если вы не любите его и не сможете долго с ним прожить. Включайте мозги, когда речь заходит о браке.

[2226400259] – 20 декабря 2010 г., 09:19

Автор, Вы еще много-много раз счастливо выйдете замуж.

[2538919324] – 20 декабря 2010 г., 10:14

Мне 32 года. Вчера официально расторгнут мой 3-й брак. Есть ли у меня шанс создать новую семью навсегда?

Ужас!
для того чтобы сохранить семью нужно слушать и подчинятся мужу, не поднимать истерику. Женщина должна занимать свое место

Похожие темы

[1601353364] – 20 декабря 2010 г., 18:31

Мне 32 года. Вчера официально расторгнут мой 3-й брак. Есть ребенок 9 лет от 2-го брака. Чувствую себя ужасно, как будто жизнь прожита зря и на м не стоит ужасное клеймо, чувствую себя какой-то ущербной. Но жить все равно хочется, ведь есть ребенок и масса увлечений. Кто-нибудь был в такой ситуации? Есть ли у меня шанс создать новую семью навсегда?

если у предыдущих мужей у каждого было хотя бы по два брака, тогда нормально, а если ты у каждого из своих мужей была первой женой, тогда все проблемы в тебе, характер наверняка крутой и бескомпромиссный:(((

[3608594602] – 20 декабря 2010 г., 20:01

У меня есть муж, а ребенка нет и не получается. Мне далеко за 30. Не иметь ребенка гораздо ужаснее, чем не иметь мужа — сейчас отчетливо это понимаю. У вас ребенок есть, а мужик — это дело приходящее. Все в ваших силах, и главное, пару можно найти в любом возрасте. А вот таким как я, гораздо хуже.

[1055458624] – 21 декабря 2010 г., 23:39

Самой 32..и в третий раз замужем, правда разводиться не собираюсь. тьфу тьфу.
Смотря как относиться. это вам родители приятели напели . как жиь дальше и т.д.? Отметайте поганые мысли прочь. кто он знает что дальше будет. некоторые часто замуж выходят, некоторые ни разу, кто-то один раз и больше в брак ни ногой. КОМУ КАКАЯ РАЗНИЦА? ВЫ ДЛЯ СЕБЯ ЖИВЕТЕ. ПЕРЕД КЕМ ОТЧИТЫВАЕТЕСЬ?
В общем не парьтесь, жизнь ваша,если 3 раза замуж вышли выйдете и в четвертый..просто подольше думайте и анализируйте. Удачи

[1055458624] – 21 декабря 2010 г., 23:43

Я вот не понимаю ,почему некоторые гордятся многочисленными браками и разводами. Чем тут гордиться? Дуростью, раз не хватило ума присмотреться и выйти замуж один раз? Или правда тут большинство живут по-принципу ,как тут кто-то упоминал ,что нужно выходить за всех, кто предлагал.Вы так себя не уважаете или боитесь одиночества, или мнения общества?Это вообще маразм. Если ты знаешь ,что человек тебе не подходит, зачем выходить за него замуж? Я вот несколько раз отказывала, так как знала, что эти люди мне не подходят, зачем выходить замуж, если всё равно разводиться придётся.А была бы глупой, то только и делала, что выходила замуж и разводилась. Но я умная, и лишние проблемы мне не нужны, и мужик лишь бы какой, тоже не нужен. Люди, вы в магазине покупаете обувь своего размера или нет? Можно хвастаться 30 парами обуви, только не своего размера. И зачем нужна многочисленная обувь, если её носить нельзя? Почему-то все тщательно выбирают и одежду, и обувь, но как только речь идёт о мужиках, уже ни на что не смотрят, выходят за первого встречного, лишь бы был мужик. Женщины, научитесь уважать себя и отказывать мужчинам ,когда они делают предложение, если вы не любите его и не сможете долго с ним прожить. Включайте мозги, когда речь заходит о браке.

Ну не согласна. Я 3 раза выходила за мужчин достойных себя и интересных. Просто потом по ходу жизни понимали что мы разные. У меня нрав не простой, я не люблю быть ЗАМУЖЕМ. Я кошка которая гуляет сама по себе и всегда знает что хочет. Первый муж пытался построить и вогнать в рамки, второй понял что вообще не хочет быть женатым (и такое бывает, хотя в браке жили хорошо поэтому и развелись нормально).В третьем браке только нашла что по душе.
Чем мы гордимся? У каждого своя правда. мне например непонятны женщины до 30-ти не вышедшие замуж. нечего пенять коли рожа крива. У меня таких подруг много — а тараканов у них еще больше.

Есть ли такие,кто после развода с мужем снова сошлись? Каков результат?

Я сама не верю в то,что можно войти в одну реку дважды,но все таки все в жизни бывает и хотелось бы услышать разные мнения. Я еще не развелась с мужем,но собираюсь это сделать,так как устала терпеть плохое отношение к себе. Муж совершенно не боиться меня потерять,разрушить семью (хотя у нас ребенок,ему годик). Он не дорожит мной,ведет себя как хочет,вечно упрекает,говорит,что меняться надо только мне,а он не собирается. Хамит мне,чуть что,вечно угрожает разводом. Он таким не был,не знаю,почему он так поменялся,но я не могу жить рядом с человеком,который не уважает меня и не боиться потерять. Я просто в глубине души надеюсь,что может если я уйду от него,то он пересмотрит свое поведение,поймет,что потерял. Или горбатого могила исправит? Не знаю,зачем думаю об этом,просто тяжело,все таки семья,общий ребенок и чувства,которые еще не прошли.Так больно.

[2835119784] – 30 июня 2009 г., 23:03

Если бы мой вернулся,я бы на форуме точно не сидела.

я развелась с мужем год назад, ребенку было 1,6 года, первые полгода было очень тяжело, взаимные обиды, оскорбления, дележ имущества и т.д. Потом успокоились Главное понять, что ребенок любит обоих родителей, нуждается в маме и в папе. Сейчас отношения с бывшим нормальные, никогда не запрещала видеться с ребенком, наоборот.
а ты держись. Решение о разводе действительно должно быть окончательным, поэтому не торопись. Советую, для начал просто честно и откровенно поговорить с мужем, высказать ему свои претензии, выслушать его. Проблемы в семье из-за того, что супруги мало говорят о том, что их не устраивает, либо говорят это в форме претензии. Если не поможет, сходите к психологу. Если и это результате не принесет, тогда развод. Удачи

[2815477266] – 31 июля 2009 г., 15:18

Я уже развелся с женой из-за того, что она вначале хотела чтоб я зарабатывал много, потом( когда начал зарабытывать хорошо)- чтоб больше проводил время с ней, но я увлекся карьерой и меня взбесило то что хачу этого, потом хачу вот этого. развелись. потом перетр.хал кучу баб, но все не то, попытался вернуть- получилось, ноотношения натянутые, полностью отличаються от отношений в браке, я сломал для себя преграду ссор, воспоменаний о разводе, неготив родни и тп, а вот она не может. цветы, внимание, забота, подарки не помогают. в одну реку вступить дважды можно, если только оба сломают некую преграду. буду продолжать уделять ей внимания,я всегда добиваюсь чего хочу и я это сделаю, но вот только думаю нах надо было разводиться, надо было просто разьехаться на месяц, соскучиться и сьехаться))

[3006507020] – 17 августа 2009 г., 16:36

Не поддавайтесь на соблазн развода ни в коем случае! сама месяц назад забрала вещи от мужа (сильно поссорились и я психанула), теперь жалею, поняла что очень люблю его и сама не меньше чем он виновата в наших проблемах. но вернуться шанса нет, т.к. муж категорически настаивает на разводе (скоро регистрация расторжения брака в зАГСе), расценивает мой уход как предательство (уход был шумным, с привлечением моих родителей и забираением половины общих вещей), его друзья и родители на его стороне. короче, чувствую себя полной дурой, которая по психам и собственном эгоизме разрушила семью и любовь! Мой совет: постарайтесь себя на первом этапе пересилить, проанализируйте внимательно что привело к ухудшениям ваших отношений. созидайте а не разрушайте. потом будете жалеть, а все будет утеряно. тем более у вас ребенок!

[681153467] – 16 сентября 2009 г., 13:59

А у меня ситуация, хуже ваших всех вместе взятых, Ровно 5 лет назад, а начала с ним встречаться. Он жил с гражданской женой- ходил ко мне, 4 года не мог определиться кто ему нужен больше, наконец выбор пал на меня. год жили прекрасно, до июня этого года. он встретил другую. Теперь он не может определиться, кто ему ужен-я иди новая пассия. При этом он каждый день приходит и говорит, что не может без меня жить. В таком кошмаре я живу 5 ле. Не возможности уехать, и жду ,как дура.Помогите

[1312061513] – 27 октября 2009 г., 08:58

А мы разводились. Полтора года жили раздельно, потом опять поженились. Теперь живем даже лучше чем до развода. Уже третий год. Я не жалею о разводе — он заставил нас обоих о многом призадуматься, кое-что переоценить в жизни, и рада что мы снова вместе — отношения стали еще ближе чем раньше, а чувства если есть — так они никуда не денутся!

[3130098339] – 27 октября 2009 г., 09:02

Автор, это только в сериалах так бывает. А так — разбитую чашку склеить можно, но новой она не станет. Если ты уже НА 100% ЗНАЕШЬ,что твоему мужу ничего не стоит тебя кинуть, развестись и пойти спать с другой — о какой стабильности и доверии в браке может идти речь?

[2031369628] – 4 ноября 2009 г., 09:29

Здраствуйте! Я думаю вам не стоит торопиться с разводом, т.к. развестись вы всегда успеете.Вам надо как-то попытаться сохранить семью. Ваш муж очень слабый мужчина, если он угражает Вам разводом. Такие мужчины на самом деле боятся развода. Я встречала таких пар, у которых муж унижает, бьет, гуляют,угражают разводом, а когда жена устает и уходит. Вот эти мужчины рыдают, ходят просят прощение. но таких мужчин трудно изменить. Это у них воспитание такое изначально.
Мой совет немного поживите, посмотрите измениться или нет. Если нет лучше развод.

[1229571702] – 15 января 2010 г., 18:34

Сегодня ушла, пока что очень плохо.Думала, что ухожу без возвратно, но сейчас понимаю, что люблю. Хотя и мне хамил,и родителям моим хомил. Не знаю, что же будет дальше?

[707170704] – 15 марта 2010 г., 23:44

А что Вы делаете,чтобы ваш муж вас уважал?
Почему-то сквозь ваше писмо сочиться одна неприязнь и претензии.
Посмотрите на себя повнимательней.Что вы делаете для счастья своего любимого человека?
А все разрушить -то легко.
Р-р-раз- и все!И потом с этим всю жизнь жить!!
И не слушайте всех,что время лечит!Оно просто притупляет!!

[2182567263] – 17 апреля 2010 г., 14:27

Я тоже терпела 2 слишним года. когда был никем. был хорошый, а как только раскрутился. корона давить начала, нервы выматывал, унижает. бал, денег не давал. хотя из-за него ушла с работы. плюнула уехала к маме.. теперь на развод подаю. тяжело конечно. но я не мазохистка

[2182567263] – 17 апреля 2010 г., 14:31

Милые дамы. почему виним только себя. а мужики что. дети. Я считаю, что они хоть чуть чуть должны повести себя как мужчины. раньше ведь они и на дуэлях сражались.. а сейчас. диградируют в детей

[3113822016] – 30 сентября 2010 г., 21:57

Девушка,миленькая,хочу вам сказать,а может и посоветовать НЕ разводиться.Я была в такой же ситуации,а может и хуже и развелась 2 года или 3 назад,а теперь жалеююю.Какой бы ни был,а все равно любовь не проходит,глаза ни на кого не глядят,он один у меня перед глазами стоит.Даже если кто и понравится все равно отношения не строятся,ведь как говорится сердцу не прикажешь. А сейчас дочке 5 лет и она хочет чтобы папа был рядом,а многое назад не вернуть. (((((((родного отца ребенку никто незаменит-это жизненный опыт. и сама хочу чтобы вернулся. он ВАШ и ничей больше,а если разводом пугает,согласитесь,чтоб потом жалеть не ВАМ,чтобы виноватым он считал себя,ведь то что судббой написано ,неизбежать,может это наше бабье испытание,ведь мужикам всегда все сходит с рук.у них слишком завышена самооценка.

[4213792556] – 18 марта 2011 г., 14:19

Автор, у меня в семье та же самая ситуация. Ошношения с мужем никакие, только нашему малышу 6 месяцев всего. Грубит, обзывает, хамит. Терпеть нет сил, плачу. Уйти тоже не могу, не могу решится. Не факт, что человек осознает, что нельзя так унижать свою жену. Надеюсь, что это кризис и он скоро закончится. А может и не было любви с его стороны просто напросто.

У меня точно такая же ситуация только детей двое и терплю я это уже 6 лет. сама не знаю что делать и пугала и разговаривала, но ничего не меняется. сейчас собираю документы на развод. оплатила пошлину написала заявление. он сначала не поверил и только еще сильнее грубить стал. а когда квитанцию увидел совсем по другому заговорил просил дать ему еще шанс и обещал превратить мою жизнь в рай — но я не верю и боюсь давать ему этот шанс.

[1330740222] – 20 марта 2011 г., 18:04

Мне тоже очень сейчас плохо. Дело в том что мы уже развелись 3 года назад но продолжали временами сходится. а сейчас вот уже больше года живем отдельно. Ребенку 7 лет я не могу свыкнуться что я одна да и он постоянно приходит якобы к ребенку. Когда долго не видимся душа успокаивается, как придет все заново. Не могу ни на кого глядеть не знаю как дальше строить отношения с другим, если бывший не выходит из головы.

[1858283174] – 21 марта 2011 г., 13:00

думаю если вы его любите то предложите ему снова стать семьей, попробуйте еще раз — вас же за это никто не осудит.ну а если не согласится то вам может помочь наверное только психолог и время. желаю вам удачи.
я же все-таки дала мужу еще шанс — теперь жду что из этого выйдет.

[289288781] – 22 марта 2011 г., 15:49

Здравствуйте. Полтора года назад, разошолся с девушкой, были хорошие отношения, уже и с родителями были знакомы, как она с моими так и я с ее. а разошёлся по той причине, что чувствовал ущемление со стороны родителей. не значительное. в социальной сети Она меня внесла в черный список, на контакт не выходит. я стараюсь начать новую жизнь так как не намерен, и не хочу терять те чувства которые хранятся. а сейчас она встречается с парнем намного старше меня и ее. хочу чтобы она была счастлива.

[772002858] – 16 апреля 2011 г., 06:47

В браке прожили 8 лет в 2010году развелись, сыну на тот момент 4 года, заявление на развод подала экс-супруга, я месяц уговаривал что не надо, был готов на все психолог. и всякое такое, из дома ушел по мужски забрал только часы-носки. Лечился как и полагается спиртным и женщинами, но ни кто не смог ее затмить, мужская гордость что меня предали не давала покоя, хотя сам виноват,плохо относился последнее время мог кричать, ругань до потолка, не уважал(были серьезные проблемы на работе которые расшатали меня). Видя что я пустился во все тяшкие завела друга, ну я понял, что она моя готов весь мир положить у нее ног, неделю назад помирились, всех друзей подруг побоку, сейчас договорились, что просто встречаемся, узнаем друг друга. Блин вроде хорошо, а страшненько все же. На следующей недели идем к психологу, не знаю как ей, мне точно надо смериться и простить. Весь год я все время интересовался как дела у нее через знакомых, был готов в любую минуту приехать и разрулить все проблемы. А сейчас не знаю боюсь что мы изменились, и больше у нас не будет отношений как раньше.
ИЛИ мы еще больше будем дорожить друг-другом, в любом деле виноваты двое помните об этом.

Похожие темы

[1858283174] – 18 апреля 2011 г., 16:59

вы правы — в конечном итоге всегда виноваты оба, женщины жалеют мужчин и отдают им всю себя. а избалованные мужчины в конце концов привыкают только получать и получать. думаю умный мужчина успеет остановится вовремя и начнет искоренять в себе эгоизм. но поверьте чтобы вернуть все обратно и сделать так чтобы луче — придется некоторое время точно также отдавать всего себя. и если вы сильный человек то у вас все получится. как говорится в костер дрова должны бросать оба

[327848600] – 5 июня 2011 г., 13:55

Я очень люблю свою жену. Мы три года вместе и пол года как женаты. С самого начала отношений я совершил ошибку и позволил им развиваться в стиле сильная жена — «мама» и инфантильный муж — «ребенок». Каждые 2-3 месяца мы ссорились, после чего я обиженный как ребенок на неделю уходил жить в другую комнату или к родителям или к друзьям, вместо того чтобы принять проблему и решить ее — я убегал от проблем. Потом мы мирились и были счастливы вместе, у нас много общих интересов можем говорить на любые темы. Так все и продолжалось. Постепенно мы разрушали друг-друга. Я стал все меньше сам принимать решения и несознательно стал перекладывать ответственность на жену и других.. в то время, как моя жена все больше входила в образ «матери». Мы по прежднему сильно любим друг — друга и испытываем самые теплые чувства. но из-за такого перекоса ни она не может почувствовать себя «женщиной». И вот она решила разводиться. Я всячески пытался ее отговорить от этого. Мы ходили к известному психологу, который посоветовал нам разойтись или как минимум на пол года расстаться. Я был против этого, но теперь я понимаю, что тот тип отношений, который у нас был — тупиковый. Я решил отпустить свою жену, чтобы коренным образом изменить себя стать настоящим Мужчиной а не инфантилом. И вернуть себе обратно своего самого любимого и дорогого мне человека. Но это уже будут другие отношения ! Думаю одних чувств, пусть даже и очень сильных, не достаточно для полноценных отношений.

[295528939] – 5 июня 2011 г., 16:48

Ранее писала о своей проблемме и о том что дала муж шанс. так вот из этого ничего не вышла. к томуже я узнала что он 4 месяца переписывается с какой-то женщиной и встречается. я поимала его на смс и заказала детализацию в общем за это время они переписывались и перезванивались около 800 раз. больно и обидно. я не поверила в то что он с ней не спал но простиала. хотя еще некоторое время доставала его этим вопросом. в итоги снова скандал. и что самое смешное он снова во всем винит меня. опять помирились опять пообещал сказку. и не прошло двух дней как закотил очередной скандал с пустого места. и снова стал унежат и делить имущество говоря что я ничерта не заработала и не чего не получу.
мне это все надоела и поэтому во вторник я подаю на развод. три месяц налаживания отношений ничего не изменили а стало только хуже не смотря на все его обещания превратить мою жизнь сказку. я обязатьло вам буду рассказвать о дольнейшей моей жизни без мужа.

[2829333982] – 27 июля 2011 г., 00:31

Люди после развода сходяться если они меняються
меняються оба
мы сошлись 9 месяцев вразводе потом сошлись

[487383942] – 9 августа 2011 г., 01:46

моё мнение что ваш муж просто воспринимает вас как вещь как бы обидно не звучало. у него есть его куртка . шапка. и есть вы. И я думаю он уверен что вы от него никуда не денетесь тем более с маленьким ребёнком. Если подадите на развод он буде удивлён , это точно. а терпеть подобное отношение, врятли есть аргументы за. возможно он даже согласитьс на развод. тогда спасибо ему за дочь и досвиданья!! Когда закрывается одна дверь обязательно где-нибудь открывается другая.. в смысле вы молодая у вас всё впереди и надо быть уверенно что найдется тот который вас любить будет и на руках носить и вашего ребёнка как родную полюбит.

[2078712819] – 22 августа 2011 г., 14:24

развестись-это самое простое..а потом как жить то.у меня тоже ситуация кошмарная.год назад встретила мужчину.ушла собрала все вещи подала на развод.через месяц нас развели.и еще через месяц я ушла от того ,к кому якобы уходила.в течении года муж ходил,просил вернуться ,но я не хотела. и вот сейчас прошел год.у него появились новые отношения,новая девушка-и вдруг я поняла,что безумно его люблю и хочу быть с ним,но возврата нет-он сказал-ты как женщина меня не интересуешь..такая боль-не знаю как и пережить.вот.не ценим то.что есть потом получаем..

[2922643875] – 2 сентября 2011 г., 16:19

Я узнала о измене мужа когда ребенку было 1.5 года,умолял простить,сломала свою гордость и дала ему шанс, через год узнала что он по прежнему имеет к ней поползновения.Ознакомилась с его письмами в ее адрес, где были сплошные признания чувств и предложения всего чего можно. Далее узнала и о его мимолетных эпизодах. Живет со мной, любит вторую, спит с третьей. А приходя домой,очень преданно смотрел в мои глаза и словами любви ко мне. Вместе прожили 7 лет, я со своей стороны сделала все чтоб сохранить семью,дала шанс,его восприняли за слабость,не хочу чтоб ребенок видел часто появляющиеся в последнее время мамины слезы. Хочу радоваться жизни. теперь уже жить с малышом и для малыша. Верить я наверное разучилась.

[3631059458] – 5 сентября 2011 г., 12:07

Мой тоже загулял, ни во что меня не ставил, на ребёнка (4 года)
внимания не обращал, ругались, он ушёл, я всё унижалась, просила вернуться, звонила плакала. Он возвращался потом опять уходил. в один прекрасный момент мне всё надоело, я ему сказала не нравится уходи (квартира моя) и подала сразу на алименты и на развод, ещё и пол стоимости за машину отсудила (за моральный ущерб). решила пусть гуляет, а я начну новую жизнь. Через некоторое время милый нагулялся со своими подружками вдоволь и решил, что я лучше их, начал звонить, с ребёнком встречаться, в итоге мы живём вместе и я научила его меня уважать.

[4000535755] – 5 сентября 2011 г., 12:19

Мой тоже загулял, ни во что меня не ставил, на ребёнка (4 года) внимания не обращал, ругались, он ушёл, я всё унижалась, просила вернуться, звонила плакала. Он возвращался потом опять уходил. в один прекрасный момент мне всё надоело, я ему сказала не нравится уходи (квартира моя) и подала сразу на алименты и на развод, ещё и пол стоимости за машину отсудила (за моральный ущерб). решила пусть гуляет, а я начну новую жизнь. Через некоторое время милый нагулялся со своими подружками вдоволь и решил, что я лучше их, начал звонить, с ребёнком встречаться, в итоге мы живём вместе и я научила его меня уважать.

Расскажите, а как вы по-поводу машины..отсудили деньги..мне тоже надо..

[1935943322] – 5 сентября 2011 г., 13:32

не всем так везет как вам. поздравляю вас. думаю что если вас устраивает конечный результат всего случившегося и вы нашли управу на неверность, то я только рада за вас и вашего ребенка. желаю вам счастья!

[1291595138] – 22 сентября 2011 г., 18:21

я подавала заявление на развод.Месяц дали на раздумье. Весь месяц бегал за мной на коленях с подарками. Повелась как дура на это. В итоге я забрала заявление. ровно через две недели пожалела. Стал еще хуже.

[368901661] – 24 сентября 2011 г., 13:16

Помогите советом. Хочу развестись с мужем, женаты почти 5 лет. Дочке 2,7 года. Мне надоело то, что. он может меня ударить, оскорблять. Он пьет, порой неделями. Пару раз уходила от него, помогает только на время. Неделю живу с родителями. Он просит одуматься, говорит,что жить без меня не может,что изменится. Что делать

[1935943322] – 26 сентября 2011 г., 20:02

По моему мнению люди не меняются — если так себя ведет значит его это устраивает — и вы его устраиваете: для него ваши уходы ничего не значат, а что тут такого ну ушли он попросит прощение и вы вернетесь и снова у него теплая постель жрачка стирка. мне понравилось новая серия интернов. где картавый сказал своей докторше: если для секса надо сказать тебе что я тебя люблю, то я тебя люблю. Думаю в вашей Ситуации Оксана с каждым годом будет только хуже. Решать вам сколько вы еще готовы ковыряться в этом дерьме и достойны ли вы лучшей жизни — если нет то живите дальше как привыкли. Понимаю страшно менять свою жизнь — но поверьте лучше жить никак чем как-нибудь. Я развелась и не жалею потому что была уверена что будет только хуже. Люди не меняются — они могут только уступать — находить компромиссы — ну думаю что тот человек который распускает руки умеет это делать. Надеюсь что для себя вы сделаете правильный выбор. И желаю вам удачи и счастья.

[1935943322] – 26 сентября 2011 г., 20:10

я подавала заявление на развод.Месяц дали на раздумье. Весь месяц бегал за мной на коленях с подарками. Повелась как дура на это. В итоге я забрала заявление. ровно через две недели пожалела. Стал еще хуже.
Гость! А что вы хотели? думали что станет лучше? Попробуйте поставить себя на место собственного мужа — конечно он испугался, что лишиться всех благ которые имел с вами. Мужчины больше боятся перемен они годами могут жить с нелюбимым человеком — зачем что-то менять тратить деньги — когда дома есть бесплатная домработница. Вот вы забрали заявление и он снова расслабился. А еще не удивлюсь что вы ему продолжаете напоминать о его нехороших поступках. Именно из-за этого скандалы — он бесится хочет чтобы он для вас снова был богом — а вы его стыдите. Стыд это единственное что движет человечеством. Ну так вот что я хочу вам посоветовать — вы можете закрыть в прошлое дверь забыть все обиды и простить мужа — если вы этого не можете то нечего прощать, а потом снова ему все выговаривать. Мужики очень гордые и в конечном итоге будете виноваты вы. это в том случае если вы еще хотите быть с этим человеком и уверены что счастье еще возможно. но если этого нет то лучше разводитесь. Решать вам.

[368901661] – 27 сентября 2011 г., 22:14

Я живу на Кавказе, на этот раз все мои многочисленные родственники стали ему «объяснять»,что не позволят ему впредь так поступать. Он перед всеми извинился. Теперь думаю пусть немного побудет один. Не подскажете, как отучить от спиртного?

[368901661] – 27 сентября 2011 г., 22:14

Я живу на Кавказе, на этот раз все мои многочисленные родственники стали ему «объяснять»,что не позволят ему впредь так поступать. Он перед всеми извинился. Теперь думаю пусть немного побудет один. Не подскажете, как отучить от спиртного?

[1935943322] – 28 сентября 2011 г., 21:10

Спиртное это плохо — пока человек сам не поймет что он деградирует ничего не изменится . попробуйте его закодировать — хотя мало кто на это идет. сходите к бабкам -есть знакомые кому помогло — сходите в церковь. если вы решили сохранить семью то все способы хороши. Попробуйте разнообразить жизнь и в сексе тоже. Удивите его — заставьте его отвлечься от спиртного. Желаю вам удачи.

[368901661] – 28 сентября 2011 г., 22:44

Спасибо! Я буду писать,чем всё это закончится. Сейчас взялась за себя, хочу немного похудеть и учусь водить машину!

[1935943322] – 29 сентября 2011 г., 17:28

Это правильное решение — порой мужчины перестаю замечать красоту женщины — попробуйте изменить имидж и купить новые вещи красивое белье. устройте для себя и для мужа разрядку — яркость в осенние дни будет только бодрить.

[744652650] – 12 ноября 2011 г., 13:30

Автор, у меня то же такая же проблема. Муж начал хамить всячески обижать, говорил кому я буду нада с ребенком. Мы постоянно ругались у меня пропала уверенность в себе я замкнулась. Я его очень любила и боялась потерять, думала жизнь без него потеряет смысл. Но однажды я не выдержала и уехала к маме,ему было всеравно, он меня не держал. Мне по началу было очень плохо, это не передать словами. Поддержали подружки, начали выводить меня в люди. И я увидела что нравлюсь мужчинам, появилась уверенность в себе. Так я прожила 3,5 года. Он общался с дочкой забирал ее к себе. По словам его сестры поменял кучу подружек, но почемуто все не такие. И вот в один прекрасны день он мне позвонил и попросил снова попробовать жить в месте, и я решилась. Кинула работу и приехала к нему, чтобы мой ребенок жил с отцом. 2 месяца было все хорошо, а потом все кончилось. Такой тип мужчин никогда не изменится. И я 150 раз пожалела что снова наступила на теже грабли.Ну как говориться» Лутше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть дважды». Желаю Вам удачи, любите себя!

[3189100745] – 12 ноября 2011 г., 19:45

а я даже и думать не буду если бывший предложит начать все снова — ничего не получится в одну воду войти невозможно. пусть мужики и думают что они пришли первые и сделали первый шаг. это все на что их хватает — так что гордясь этим они все снова взвалят на вас будут считать что теперь все вы должны восстановить. не заблуждайтесь — люди меняются по жизни только в худшую сторону.

[515463121] – 7 декабря 2011 г., 18:32

ПРИСЛУШАТЬСЯ ТЕБЕ, ДОРОГАЯ ,НАДО К ЕГО СЛОВАМ,ГДЕ ОН ГОВОРИТ,ЧТО ИСПРАВИТЬСЯ НАДО ТЕБЕ. ТАК ЧТО НЕ В НЕМ ПРИЧИНА,А В ТЕБЕ. ВЕДИ СЕБЯ ТАК,ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ И УВАЖАЛ,И ДОРОЖИЛ ТОБОЙ..СКОРЕЕ ВСЕГО ТЫ СЧИТАЕШЬ,ЧТО ЭТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ОН,А НЕ ТЫ.И ЕСЛИ ТВОЯ ДУРНАЯ ГОЛОВА,КРОМЕ РАЗВОДА НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ПРЕДЛОЖИТЬ,ТО ГОВОРИТ ЭТО ТОЛЬКО О ТОМ,ЧТО РАНО ТЕБЕ БЫЛО СТАНОВИТЬСЯ ЖЕНОЙ И ТЕМ БОЛЕЕ РОЖАТЬ РЕБЕНКА,КОТОРОГО ТЫ ПО СВОЕЙ ДУРИ СКОРЕЕ ВСЕГО ОСТАВИШЬ БЕЗ РОДНОГО ОТЦА,Т.К.УМА У ТЕБЯ НОЛЬ. ПРОЧИТАЙ СОВЕТЫ КАК БЫТЬ МУДРОЙ ЖЕНОЙ. ТАК ЧТО ВЗРОСЛЕЙ И НАБИРАЙСЯ УМА ОТ ДРУГИХ,ЕСЛИ СВОЕГО НЕТ

[3189100745] – 7 декабря 2011 г., 18:51

Горе от ума, не пойму кому это написано -вы хоть конкретно обращайтесь к конкретной личности. Знаем мы ваши книжки и советы — во всех них пишут что виноваты женщины и что только все в их руках. Но поверьте бывают такие ситуации в которых и у умных женщин не хватает ума делать все так как по вашему надо. И не надо пожалуйста валить все на женщин поверьте в некоторых ситуациях такие заявления только все переворачивают наизнанку и людям хочется делать все наоборот — наперекор вашим заявлениям.

[568620700] – 9 февраля 2012 г., 08:19

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.
Мы уже говорили ранее, что мужчины скорее ╚действующие╩, нежели ╚чувствующие╩. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод √ это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова ╚развод╩, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все ╚за╩ и ╚против╩. После каждого нового скандала аргументов ╚за╩ будет все больше и больше.
Для многих мужчин самое трудное √ не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. В словесном противоборстве женщина сильнее мужчины, он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему √ тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, √ это так упрощает дело!
Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор ╚из принципа╩. Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом. Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

[4019365693] – 13 марта 2012 г., 21:05

да уж вас послушать но прям жизненые знахари!
вы понимаете что человек меняется после того как меняется один из вас?
легко смотреть на то как в другом челе проблема, если вы не научитесь решать семейные трудности в этой семье то в следующей вы лучше жить не будете, первое время да будет все класно но потом обязательно это закончится и наступит кармическое семейное влияние, (кстати карм в семье возникает в основном от женщин и это по природе ) проблемы быта и очень многое другое! и что опять в кусты с другим хахалем надеесь что все ок будет? когда один из людей разрывает брак кидая человека из за проблем, вы обрываете кармическое воздействие и оно вас обязательно настигнгет в другой семье и скорее всего хуже во много раз, вы простите женщины меня но вы многие те кто думает что уходя к другому человеку жить или тд вы будете лучше жить))))))) это философия!
многие женщины или мужчины ранее разведенные в дальнейшем отдупляя что к чему сильно жалееют о разводе но поезд уже ушел ! Люди начните менять себя и вы увидите и вдохновитесь даже когда увидете что ваш брак становится крепче! Кидать человека и разбить семью это очень большой грех, все вернется обратно,люди должны развиватся в нутри семьи, а значит мужчина и женщина должны развивать качества характера данные природой, и знать четко свои обязаности в семье и если кто то этого не понимает то найдите тех людей которые вам подскажут путь к развитию в семье! менять браки и тд ничего не решит и всю жизнь будете мучатся ,то с одним то с другим челом, потому как проблема осталось. а то что два раза войти в одну реку это просто без понтовые слова которые ничего не имеет к жизни в семье , если мы не умеем понимать правельно и тем более прощать то грошь нам цена
философия никакого отношение не имеет к моим комментариям!
всем счастья

[4019365693] – 13 марта 2012 г., 21:09

Я узнала о измене мужа когда ребенку было 1.5 года,умолял простить,сломала свою гордость и дала ему шанс, через год узнала что он по прежнему имеет к ней поползновения.Ознакомилась с его письмами в ее адрес, где были сплошные признания чувств и предложения всего чего можно. Далее узнала и о его мимолетных эпизодах. Живет со мной, любит вторую, спит с третьей. А приходя домой,очень преданно смотрел в мои глаза и словами любви ко мне. Вместе прожили 7 лет, я со своей стороны сделала все чтоб сохранить семью,дала шанс,его восприняли за слабость,не хочу чтоб ребенок видел часто появляющиеся в последнее время мамины слезы. Хочу радоваться жизни. теперь уже жить с малышом и для малыша. Верить я наверное разучилась.

извините пожалуйста но вы поменяйтесь и вам изменять не будут, если не знаете что менять то найдите путь к этому он есть

[1462224522] – 8 апреля 2012 г., 13:05

У нас в отношениях с мужем тоже такой макет он «ребенок игоист», а я «мама», ему нужна свобода в отношениях, чтобы я его не контролировала, не ревновала и вот в один прекрасный день после очередного скандала, он принял решение о разводе, два дня пожили в разных комнатах, но не смотря на его холодность я всеравно старалась вернуть все, просила прощения, но он был не преклонен, собрал все свои вещи и ушел, сказал что не может со мной жить, что не любит больше, и последняя наша ссора это было последняя точка кипения, я не понимаю почему человек так с легкостью может отношения разорвать, я думаю причина возможно что ревность моя была не беспочвенна, раз муж так резко все готов изменить.

[3323430333] – 17 апреля 2012 г., 13:13

да уж вас послушать но прям жизненые знахари!

вы понимаете что человек меняется после того как меняется один из вас?

легко смотреть на то как в другом челе проблема, если вы не научитесь решать семейные трудности в этой семье то в следующей вы лучше жить не будете, первое время да будет все класно но потом обязательно это закончится и наступит кармическое семейное влияние, (кстати карм в семье возникает в основном от женщин и это по природе ) проблемы быта и очень многое другое! и что опять в кусты с другим хахалем надеесь что все ок будет? когда один из людей разрывает брак кидая человека из за проблем, вы обрываете кармическое воздействие и оно вас обязательно настигнгет в другой семье и скорее всего хуже во много раз, вы простите женщины меня но вы многие те кто думает что уходя к другому человеку жить или тд вы будете лучше жить))))))) это философия!

многие женщины или мужчины ранее разведенные в дальнейшем отдупляя что к чему сильно жалееют о разводе но поезд уже ушел ! Люди начните менять себя и вы увидите и вдохновитесь даже когда увидете что ваш брак становится крепче! Кидать человека и разбить семью это очень большой грех, все вернется обратно,люди должны развиватся в нутри семьи, а значит мужчина и женщина должны развивать качества характера данные природой, и знать четко свои обязаности в семье и если кто то этого не понимает то найдите тех людей которые вам подскажут путь к развитию в семье! менять браки и тд ничего не решит и всю жизнь будете мучатся ,то с одним то с другим челом, потому как проблема осталось. а то что два раза войти в одну реку это просто без понтовые слова которые ничего не имеет к жизни в семье , если мы не умеем понимать правельно и тем более прощать то грошь нам цена

философия никакого отношение не имеет к моим комментариям!

так и у ко мне всё вернулось бумерангом,но с ещё более разрушительной силой

[3865805799] – 27 мая 2012 г., 07:47

Я уже писала здесь в 2009 году под этим же ником.Когда решила разводится с мужем. Бил, унижал, оскорблял. И вот продолжение. Мы помирились. Друзья меня уговаривали не разводится и.т.п. Начали жить вместе. Я вышла на новую работу, более оплачиваемую. Таких предприятий 5 в России. У начальства была на хорошем счету. Притом. Я себя сразу показала. Появились симпатии зама ко мне. Ревность мужа и.т.п Я НЕ ИЗМЕНЯЛА. Муж попросил уволится. Просто зимой выгнал из дома..в одних шортах. Я на след. день написала заявление об уходе. Долго рыдала. Отойти не могла. Но ничего. Муж опять начал унижать и оскорблять, денег опять не начал давать. И лето 2011 года ..я поехала с ребенком отдыхать к маме. Муж..позвонил..и сказал, что хочет развода. потом выяснилось., что у него другая 2 года(((((((. Он ее любит. В итоге. Зставила его подать на развод, подала на алименты. Оставила ему все. Бизнес, машину, деньги накопленные( для нового дела), которые он профукал на бабу свою за 2 месяца. Я скитаюсь по съемным квартирам. Ребенок у свекрови. Ушел, он ушел..Так еще и в душу поднасрал.

Смотрите так же:

  • Федеральный закон об ипотеки и недвижимости Федеральный закон от 16 июля 1998 г. N 102-ФЗ "Об ипотеке (залоге недвижимости)" (с изменениями и дополнениями) Федеральный закон от 16 июля 1998 г. N 102-ФЗ"Об ипотеке (залоге […]
  • При увольнении излишне удержанный ндфл Как вернуть работнику излишне удержанный НДФЛ Переплата по НДФЛ - что делать налоговому агенту? Ошибки в исчислении налога на доход физических лиц могут привести как к неудержанию платежа, […]
  • Надзор и контроль банка Банковский контроль и надзор Следует отличать контроль за деятельностью банков от регулирования банковской деятельности. Если регулирование осуществляется для поддержания надежной и […]
  • Комментарий ст 31 ук рф Комментарий ст 31 ук рф 1. Комментируемая статья содержит развернутую характеристику добровольного отказа от преступления: его понятие и признаки, условия ответственности при добровольном […]
  • Как оформить дарственную на долю квартиры на сына Дарственная на долю в приватизированной квартире, порядок оформления, документы Добрый день! 1. Ситуация следующая: В приватизированной квартире прописаны 3 человека: я, мой отец и моя […]
  • Федеральный закон о медицинском страховании граждан российской федерации Федеральный закон от 28 декабря 2016 г. N 472-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации" Принят Государственной Думой 14 […]
  • Жилищный кодекс ст 51 52 Статья 51. Основания признания граждан нуждающимися в жилых помещениях, предоставляемых по договорам социального найма СТ 51 ЖК РФ. 1. Гражданами, нуждающимися в жилых помещениях, […]
  • Как получить налоговый вычет по ндфл на детей Как получить налоговый вычет по НДФЛ на детей? Юридический Яндекс Дзен! Там наши особенные юридические материалы в удобном и красивом формате. Подпишитесь прямо сейчас. Родители ребенка, […]